attentat ii

Lyrics

vous avez aime le premier, vous adorerez le second, ils reviennent imhotep, kheops, shurik'n, malek sultan, kephren et akhenaton, rien que pour vous et pendant 5 minutes de totale frenesie musicale, le cote obscur presente: attentat ii, le retour, bon vol!, dring dring, putain on sonne a ma porte, oblige d'appuyer sur pause au magnetoscope, juste au moment ou ca commencait a filer dur, ou le gentil se fait decalquer contre le mur, j'ouvre, je sors. qui c'est? c'est nous, on monte!, il me dit habille toi, on degage dans quelques secondes, direction la frontiere pour aller a aix, dans un vernissage d'art contemporain tous dans le break, d'imhotep, en avant, le soul swing est avec nous, il y aussi kader, brahim, lassad et warid dans le coup sodi, 30 minutes apres, nous arrivons a aix, ou l'on parle pointu, ou les jeunes sont vex, on fait donc une entree remarquee dans l'atelier, les pique-assiettes sont en plein effet devant le buffet, je vois les autres en compagnie de femmes parler de peinture, malek s'interesser a la culture?, woah, je suis ballonne car je n'ai pas digere, les sandwichs de la soiree d'hier, du cote de perier. tout autour de moi le spectacle est dur, culture, peinture, sculpture, mais je vois dans le fond la nourriture, un coup d'epaule a droite, un coup d'epaule a gauche, virez-vous mesdames que je m'en mette plein les poches, je retraverse la salle pour boire un punch coco, quand j'apercois chill plante devant un tableau, euh, c'est neuf? ah, il l'a fait expres, c'est un objet de culte!, vous me ferez signe quand vous l'aurez version adulte, car si cette chose est un tableau, ma soeur de 10 ans s'appelle picasso, un mec s'est approche et m'a dit: "cet auteur a du coeur.", ah ouais, un polonais qui utilise plus de 2 couleurs, si je ne me trompe, son style c'est. du merdico-cubico-debilo-gribouillage abstrait, hein, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat, quelque chose m'intrigue a quelques pas de moi, il y a un attroupement autour de je ne sais quoi, je me rapproche, je jette un oeil. ouh-la, c'est quoi ca?, "c'est de l'art mon cher, au cas ou vous ne le sauriez pas", je ne vois pas ou il veut en venir, c'est pas que c'est moche, mais il l'a fait avec l'oreille. gauche?, tout le monde me regarde d'un air indigne, quoi? qu'est-ce qui y'a? c'est pas de ma faute si c'est laid, un autre me demande: "qu'est ce que tu penses de ce delire?", je lui ai dit l'auteur abuse des cigarettes qui font rire, et j'ai pris du ketchup dans ma main droite, j'ai choisi un tableau, bien vise ; splash!, bien entendu, il y a bien eu 5 ou 6 couillons, les cheveux dans le genre godefroy de bouillon, pour s'extasier devant la tache, "ce peintre est un chef!", "admirez la perspective!", "ah! les couleurs, quel relief!", mon estomac me tiraille, il faut que je ravitaille, ma panse, je localise ma cible et je m'elance, droit sur le buffet, haro sur les crevettes, le saucisson ; "euh, je pourrais avoir le jambon?", - hein? - "euh, non non c'est bon.", je continue a gouter tout ce qu'il y a sur la table, liquide ou solide tout y passe, rien ne m'echappe, je mords une biscotte et je sens le caviar euuuur!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat, bonjour, je suis le fameux peintre en exil, stavros, moi, c'est chill, 25 ans, eleve aux pates en sauce, voici messire imhotep, president de notre assoc', en 2 mots: le boss de l'arrose et du matos!, mais dis moi, tu flingues de l'haleine, ze!, ouvre la bouche et les accords de geneve sont violes, ainsi que 20 resolutions sur les armes chimiques, c'est bien beau d'etre artiste, mais la douche ca existe!, je sors des wc, et j'ai encore les glandes, je dois me defouler et ce sans plus attendre, je fouille dans mes poches, j'en sors un stylo, puis m'approche discretement d'un tableau, je regarde autour de moi: bon, personne!, le z de zorro, ouais!, j'cartonne!, soudain arrivent derriere moi deux cretins cosmiques, "oh genial, cette lettre symbolique!", apres avoir terrorise tous ces artistes ivres, crache des noyaux d'olive dans la tronche des convives, apres avoir eteint, rallume, eteint, rallume, eteint, rallume les neons, on est parti et tous ces nez plein de schnouff, une fois les portes fermees ont pousse "ouf!", de aix a perier, les concentres de lait voient, qu'un jour ou deux ans apres iam fait toujours des attentats, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, c'est, c'est, c'est un attentat!, un attentat violent les deux pieds dans le plat, un attentat violent les deux pieds dans le plat